Cansei...
Cansei de blog, cansei de internet, cansei de tudo.
Tô muito puto com tudo e todos.
Vão tomar no cú todo mundo.
Ninguém entra nessa porra de blog, então vou escrever pra mim mesmo...
À quem estou enganando? Eu sempre escrevi pra mim mesmo.
Aliás, quem quiser falar comigo, mande um email, pois eu declaro esse blog ARRUINADO !!!
ACABOU !!! OS POSTS ESTÃO ESCERRADOS !!!

fim...

Cansei...
Cansei de blog, cansei de internet, cansei de tudo.
Tô muito puto com tudo e todos.
Vão tomar no cú todo mundo.
Ninguém entra nessa porra de blog, então vou escrever pra mim mesmo...
À quem estou enganando? Eu sempre escrevi pra mim mesmo.
Aliás, quem quiser falar comigo, mande um email, pois eu declaro esse blog ARRUINADO !!!
ACABOU !!! OS POSTS ESTÃO ESCERRADOS !!!

Cansei...
Cansei de blog, cansei de internet, cansei de tudo.
Tô muito puto com tudo e todos.
Vão tomar no cú todo mundo.
Ninguém entra nessa porra de blog, então vou escrever pra mim mesmo...
À quem estou enganando? Eu sempre escrevi pra mim mesmo.
Aliás, quem quiser falar comigo, mande um email, pois eu declaro esse blog ARRUINADO !!!
ACABOU !!! OS POSTS ESTÃO ESCERRADOS !!!

fim...

E aê, leitores!!!
Putz, mó cara, hein?
Caralho!!!
Voltando à ativa!!!
Meu micro antigo tava morrendo... sei lá, ele tava queimando os mouses!!!
???
Isso mesmo, meu micro tava queimando os mouses, só não me pergunte como.
Tava dando pau toda hora e então fiz um esforcinho e atualizei o Satan (apelido carinhoso do meu PC).
Agora ela tá com um processador Athlon XP 1800+, placa mãe Asus A7N266-VM e 256MB de memória RAM PC2700 da Spectec (???)
Tá entendendo nada? Tudo bem, eu traduzo:
Meu PC fudeu e como não inziste peça ingual tinha antis, eu comprei peça nova, e ele tá mais rapidinho!!!
Pronto.
Ah! Tava me esquecendo! Advinhem se eu passei na Fuvest???
Isso mesmo, não passei...
Puta que pariu, a nota de corte sempre foi 46. A vida todo foi 46. Justo no ano que eu consigo fazer 51 (uma boa idéia) a porra da nota de corte sobe para 52!!! Filhos das putas esses acaras que nem sabe o que é Geografia e só porque tem uma puta oferta de mercado de trabalho para professor de Geografia, os cuzão vão lá. Eu estou tentando essa porra há 3 anos. Quando surge a oportunidade dá nessas merdas.
QUE SE FODA, VOU CURSAR A UNIFIEO!!!
É isso mesmo. Tô falando sério, já to matriculado, com a carteirinha na carteira, e o adesivo "Universsitário Fieo Geografia" colado na janela do quarto (não tenho carro).
E se quizer falar mal da minha faculdade, me arranje uma vaga pra mim na USP ou vá cagar.

Alexandre Pirex:
"Quem não gosta de mim vai ter de continuar comendo farinha e me engolindo sem água."
É isso aí, vamos continuar comendo o popeiro sem umidecer, que é pra esfolar mais!

Nossa!
Este Blog está abandonado. Largado às traças...
Bem pra dizer que não ando escrevendo nada... está aí.
Não tenho visitas mesmo...

Desejo boa sorte a todos que irão prestar a Fuvest amanhã. (menos àqules que prestarão pra geografia)
Me desejem sorte também!

Alguém sabe como é freira em inglês?
Estou procurando vídeos de sacanagem no KaZaA mas não lembro como é...

Convento das Carmelitas

No convento das carmelitas eu entrei
Esperei uma freira passar, esperei, esperei
A primeira freira que passou...
ESTRANGULEI
Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei

No convento das carmelitas eu entrei
Esperei outra freira passar, esperei, esperei
A segunda freira que passou...
ESTRANGULEI
Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei

No convento das carmelitas eu entrei
Esperei outra freira passar, esperei, esperei
A terceira freira que passou...
ESTRANGULEI
Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei

No convento das carmelitas eu entrei
Esperei outra freira passar, esperei, esperei
A quarta freira que passou...
ESTRANGULEI
Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei

No convento das carmelitas eu entrei
Esperei outra freira passar, esperei, esperei
A quinta freira que passou...
ESTRANGULEI
Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei

No convento das carmelitas eu entrei
Esperei outra freira passar, esperei, esperei
A sexta freira que passou...
ESTRANGULEI
Eu não gosto de freira, eu não gosto de frei

Os dias e as mortes em série me fazem tão bem

(Rogério Skylab)

O que há de diferente nessa calça?

Se você pretende comprar uma calça dessas ou já comprou, só lhe digo uma coisa:
BURRO!!! BURRO, VOCÊ É UM BABACA!!! TE FIZERAM DE OTÁRIO!!!
Infelizmente tem gente que faz questão de ter uma calça dessas só pra mostrar que teve coragem de gastar tanto dinheiro a toa.
As pessoas deixam de ser e passam a ter.

Clique Aqui e veja um avião por um buraco na porta!

SPAM É UMA BOSTA!!!
SPAMMER É UM FILHO DA PUTA!!!
Tudo que vem pelo email que você não pediu fazendo propaganda que você não quer receber é SPAM.
Aí então aparece aquela mensagenzinha: "Esse e-mail não poderá se considerado SPAM quando inclua uma forma de ser removido.". Mas todo internalta sofrido e experiente sabe que se clicar no "clique aqui para não receber mais esse tipo de conteúdo" recebe o triplo de lixo eletrônico que recebia antes. Quando você retorna o email, junto vai seu endereço eletrônico e já era. Vai pra uma nova lista de venda. E se eles não se consideram SPAMMERS, então porque eles não deixam um email verdadeiro na mensagem? Quem se esconde é bandido.

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Artigo sobre necrofilia retirado do Cocadaboa.com

Anus Mortis Dominus Ignoratus Est
(Cu de Morto Não Tem Dono)

Como sempre tenho a preocupação de defender as classes menos favorecidas, resolvi fazer este pequeno texto falando sobre os necrófilos. Muita gente nem sabe o que isso quer dizer, mas já se enche de nojo e preconceito ao saber do que se trata. A necrofilia é a arte de amar os mortos. Tá bom, não é "amar" como o Dr Albieri ama aquela noiva que morreu em um acidente antes do casamento, é "amar" no sentido de querer enfiar sua rola em cada buraco do presunto. Mas não há vergonha nenhuma nisso.

As pessoas não acreditam que há gente capaz de fazer algo tão repugnante, nem desconfiam que essa prática é mais comum do que elas pensam. Os necrófilos são mais numerosos do que os estupradores, e ao meu ver são até menos pervertidos e nojentos do que eles. O legista que vai te comer no necrotério está respeitando a sua alma, seu prazer é apenas carnal, o estuprador não, ele massacra psicologicamente sua vítima e deixa seqüelas para o resto da vida. Ainda vale, para efeitos científicos, citar um tipo de perversão intermediária: os enfermeiros que gostam de fazer sexo com os pacientes em coma. Acho que estes últimos são mais aceitos pela sociedade, pois o seu ato não envolve carne em decomposição ou traumas irreversíveis para a vítima.

Mas qual é o perfil de um necrófilo? Como identificar um na rua? Normalmente eles são médicos frustrados, pessoas que não comiam ninguém na época da faculdade (até porque perderam a sua juventude estudando para passar no vestibular) e acabaram vendo uma buceta pela primeira vez na vida durante uma aula de anatomia. Tudo começa com um olhar furtivo, depois com um leve toque para sentir a textura e, quando menos percebemos, o pobre nerd já está fazendo "plantões" para satisfazer os seus desejos carnais no anonimato da madrugada. Quando se formam e finalmente conseguem se relacionar com pessoas vivas, esses indivíduos descobrem que as mulheres fazem muito cu doce. Enquanto para comer uma viva eles gastam uns 200 Reais (somando cinema, jantar e motel), para comer um presunto eles gastam apenas 50 centavos (para comprar aquela etiqueta que fica presa no dedão do pé, avisando para os companheiros "esse aqui é meu").

Não fique se achando a salvo deste mal apenas porque você é homem. Muitos necrófilos são viados e preferem praticar o ato com os defuntos homens do gênero masculino. Alguns são até mais radicais e possuem fetiche com criancinhas, o que é conhecido como "necrofilia infantil" (crime hediondo em todos os países do mundo, exceto na Lituânia).

Alguns defendem que as conseqüências para a vítima podem ser grave, mesmo depois de morta. Imaginem a Sandy. A coitada está respeitando os ensinamentos da igreja católica e sua pureza vai lhe garantir uma vaguinha no céu. Mas sem motivo aparente, ela pode receber uma latada na testa durante um show (não fui eu que taquei, lembre-se, é só um exemplo), entrar em coma e após alguns dias receber o diagnóstico de morte cerebral. O Sr. Chitãozinho e Xororó olha para a sua filha e resolve desligar os aparelhos, ela está morta. Enquanto sua alma sobe para o céu, um enfermeiro sem escrúpulos a leva para ser embalsamada. O cara não resiste e dá aquela generosa bimbada, descabaçando a pobrezinha. O que acontece com a pobre santinha que perdeu seu lacre antes de prestar contas a São Pedro? Sua castidade teria sido em vão?

O problema é grave, pouco pode ser feito para que a integridade física dos nossos genitais seja respeitada após a morte. Pouco adianta dar um bom cachê para o coveiro, ser enterrado com cinto de castidade ou pedir para ser cremado, em todas estas hipóteses sua rosca será queimada. A necrofilia é uma arte milenar e sempre encontrará o caminho do pecado. A única alternativa é deixar essa sua rigidez cadavérica de lado, relaxar e gozar.

E não esqueça, um dia será a sua vez.

MrManson
Que quer morrer com câncer no reto, pro legista ficar com nojo de enrabá-lo.
www.cocadaboa.com

"Hoje as pessoas vão morrer
Hoje as pessoas vão matar
O espírito fatal e a psicose da morte estão no ar

O mundo poderia acabar
Já, agora, nesse momento
Porque só eu estou sabendo
E eu já fiz tudo o que tinha pra fazer hoje...
(Pato Fu)

VIVA   
Hypie, hypie, hurra!!!
Consegui cem visitas!
E o centésimo visitante foi eu mesmo... é claro :0(

Estou chateado por ter feito um ano de namoro com a Olívia e não ter escrito nada no blog. Eu estava tão feliz que acabei me esquecendo de mostrar ao mundo inteiro (pelo menos disponível ao mundo está) o quanto estava feliz. Este é o relacionamento mais duradouro que tive na vida e, se tudo der certo, o último. Nosso aniversário foi dia 25, mas estou muito feliz e realizado até agora. Quando eu marcar o noivado eu aviso!

Papa sofre crise de abstinência!


O Papa João Paulo II passava por uma recuperação. Por ser viciado em vinho e heroína, o Papa estava em tratamento quando numa crise de abstinência tentou engolir uma bíblia sagrada. O velho homem já abatido pela idade pareceu ter seus músculos renovados, tamanha a força do velho. Seus seguranças agiram rápido e conseguiram evitar que o Papa engolisse mais uma peça de um templo sagrado do Vaticano. Já foram engolidos pelo velho um cálice de ouro e a caneca da agua benta. Não é a primeira vez que o consagrado Papa dá uma dessas. Ele já foi flagrado em ato de masturbação anal com um crucifíxo de 30 centímetros de comprimento.
Fonte: Minha mente fertilizante!

Querido Blog.
Estou realmente decepcionado com o Ministério da Saúde. Lançaram novas imagens para estampar os já tão zoados maços de cigarro.
Mas têm umas fotos bem nada a ver. Vejam só isso:

Reparem que tem uma bituca de cigarro "colada no pulmão... MUITO TOSCO !.
E o mais interessante é que na mesma página em que estava a tal reportagem, havia uma enquete com a seguinte questão: "As fotos nos maços de cigarro inibem os fumantes?"
Mais de 70% acham que não. Eu faço parte da maioria. Inclusive até colecionei as fotos há alguns anos :- P

Meu computador estava com ums travamentos estranhos só hoje resolvi abrir e ver do que se tratava o problema, pois os travamentos já estavam me impedindo de fazer qualquer coisa nele. Acabei de ter o despraser de constatar dois problemas no PC. Um grave e outro nem tanto. O problema menos grave (e menos caro também) foi em um dos pentes de memória RAM. Um pente de 128 mega foi pro saco. Até aí tudo bem, pois estou usando o PC com apenas 32 mega. Tá um pouco lento mas dá pra levar. O pior mesmo ficou por conta da placa mãe que está apresentando uma série de pequenos problemas. Primeiro é que as portas PS/2 (mouse) e COM1 não funcionam mais. Ou seja, ESTOU SEM MOUSE. O que eu fiz então? Configurei o Windows de modo que pra passear com a seta do mouse é necessario usar o teclado numérico. Já estou me acustumando. O problema é que só poderei atualizar meu PC (AMD K6-2 450Mhz, ano 99, em bom estado) quando começar a trabalhar... que triste...

Um tempo atrás fui convidado a assistir à uma palestra num cursinho da Anglo. Era de um matemático capitalista que dá aulas no ITA (Prandiani). Pois bem. Levei minha namoradinha pra lá, já que ela gosta do assunto. Ficamos abismados com a quantidade de Nikes nos pés da playboyzada! Caralho! E o que mais me revolta é o número de pretendentes a entrar numa universidade pública. Mas pra comprar aqueles tênis caríssimos os babacas têm dinheiro. Sem contar que a Nike já foi acusada de uso de mão-de-obra infantil e até de escravos. Particularmente prefiro mesmo o meu pisante de couro. É cerca de três vezes mais barato, fabricação 100% brasileira, muito mais dúrável e um chute no estômago de um playboy é muito mais doído.
"Just do it"

PUTZ!!!


Que palavrão você é?

Protesto Anti-McDonalds no Rio.
Tá aí algo que deveria aparecer nessa merda de televisão! Essas porras de Jornais que só mostra criminosos às margens da sociedade que nós mesmos os jogamos. Se você come nessa porra de lanchonete e tem coragem de pagar quase dez reais para comer um hambúrguer, devia ter vergonha de falar do estado atual da economia brasileira, afinal, quem estará financiando a crise brasileira e a guerra é você, seu asno!
Aí vai a function popunder (){ var popunder = window.open("http://www.ig.com.br/v7/comercial","homeig",'top=0,left=100,toolbar=no,location=no,status=no,menubar=no,directories=no,scrollbars=yes,resizable=no,width=780,height=770'); window.focus(); } popunder(); function changePage() { barra = ""; if (self.parent.frames.length == 0){ barra = '\

583.shtml" target="_blank"> reportagem completa

Furacão Isabel vai em direção ao EUA!

Se você achou que essa figura aí ao lado é o cu do Bush, está enganado. É furacão Isabel que a maioria de nós brasileiros estamos torcendo para que arrase com os EUA. Não custa nada sonhar não é verdade?

Vou contar um segredo:
O arquivo do blog não estava vazio... eu não conseguia acertar o template... mas agora já está aí.E até que não foi tão difícil assim!

Pra você que sempre quis saber qual é o papel do Palácio do Planalto, afinal.

Aqui vai um pedido de suprimentos do Palácio do Planalto:
"Objeto:
Aquisição de papéis diversos de higienização pessoal visando suprir os estoques de Coordenação Geral de Patrimônio, Engenharia e Transporte da Presidência da República (almoxarifado) por um período estimado de quatro meses, acrescida da margem de segurança de três meses para manutenção do estoque mínimo.
Das especificações e quantidades:
1) Papel higiênico extrafino, folha dupla, neutro. Medindo dez centímetros por 30 metros, cor branca, alta qualidade, 100% puro celulose, picotado e liso (2.560 rolos).
2) Papel higiênico interfolhado, folha dupla, medindo 11 centímetros por 21 metros, 100% celulose, matéria-prima virgem, cor branca, macio, resistente, hidrossolúvel, folhas intercaladas, compatível com porta-papel higiênico marca Ideal."

Isso não é invenção. Saiu no caderno principal da Folha de São Paulo do dia 7 de Setembro (pag A10).
Esses caras devem ter cu de ouro. E vocês já sabem o que é que dizem de quem cuida muito do próprio cu, né?

Hoje é 11 de Setembro. Já acabou o dia e eu não fiz nada de especial. Devia fazer um churrasco! Chamar a galera e curtir o anversário do atentado mais humilhante que eu já vi. Não tanto pelas torres gêmeas, mas pelo Pentágono. Bem que algum brasileiro louco poderia aproveitar a data e marcar uma nova "tragédia" no calendário mundial. Jogar um avião nas torres do Palácio do Planalto. Seria bem legal.

"Não saco nada de Física
Literatura ou Gramática
Só gosto de Educação Sexual
E eu odeio Química..."
(Legião Urbana)

Bush vai pedir 87 bilhões de dólares para operação no Iraque.
Tô muito puto com essa bastardo, filho de um corno. Não basta sua política imperialista causar nojo no mundo todo, o desgraçado ainda pede reforços multinacionais. Eu juro que se eu encontrasse com ele na rua, brincaria de roleta russa até acertar um tiro em sua cara, pra ele sentir um pouquinho do gosto que sentem os povos do oriente médio e, porque não seus próprios soldados. É muito fácil mandar matar e morrer pela pátria. Mas ter cu suficiente pra entrar no campo de batalha ele não tem.
Confira no Estadão.

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;

Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Desencana, nem tô afim de trepar;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Saudações, seu guarda. Está uma bela noite, não?;
- Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.

Copiado sem autorização do Cerveja Blog.

Olhem isso...

Qual é seu vício?

Quem me conhece sabe que eu nunca faria isso.

ATENÇÃO
CIGARRO SÓ FAZ MAL SE FOR ACESO!
Tá na Folha de São Paulo. Quem disse foi um executivo da Souza Cruz. Acho que depois deste conselho, mortes por cancer de pulmão e enfisema vai cair drasticamente...

Acordei hoje ás 10:00, tomei banho e meu dia ensolarado começou bem. aproveitei o humor pra pagar a maldita inscrição do vestibular da Fuvest, que por sinal devia ser de graça, já que pagamos a USP por impostos. Ainda por cima, estudei a vida inteira em escolas públicas e acho que o mínimo que esses porras poderiam fazer por mim era me isentar da taxa de inscrição. Mas nem tudo é perfeito e não é isso que iria acabar com o meu dia.
Fui ao Banco do Brasil, agência de Taboão da Serra a pé mesmo e me enfio na fila dos caixas eletrônicos para sacar o dinheiro para pagar o dito no caixa. E enquanto esperava a fila andar tntava imaginar come estaria a fila do caixa...
...cutucado pelas costas, olho para trás. Surpresa! Meu pai (que não mora comigo) estava na mesma fila, e por coincidência, bem atrás de mim. Me contou que estava tentando comprar um escada na C&C Construção mas não estava conseguindo passar pelo caixa, porque o leitor não queria aceitar o seu cartão. Resolvera então sacar do caixa e pagar em dinheiro. Agora é a vez do homem da frente ser cutucado pelo meu pai (meu pai é um grande cutucador) é um colega de trabalho (meu pai é professor do Estado e do Município de São Paulo). Que ironia... dois professores eu um futuro professor na mesma fila e um na frente do outro. Conversa vai conversa vem e meu pai comenta que pretendo ser geógrafo. - tem certeza disso? Diz o professor de história a mim. Nada respondo para não ser grosso. Nisso o mesmo já cumprimenta outro mais adiante da fila e desvenda a identidade de mais um professor. Não é de se estranhar, afinal todos os professores (do Munícípio, acho) têm conta no Banco do Brasil. Mal percebo e já estou de cara com a máquina. Chegou a hora! Meto o cartão no cu da máquina e tento sacar setenta reais: CARTÃO INDISPONÍVEL PRA SAQUE! Essa mensagem me perturbou mais duas vezes. Não satisfeito com a resposta da máquina (máquinas mentem, saibam disso) chamei aqueles homens de amarelo que ajudam as velhinhas. - Ei, tio! Me dá uma mão aqui! Chega o tiozão e repito a operação para que ele decifre a máquina. - Você tem que ir na sua agência e pedir para que liberem seu cartão pra saque. Porra! Acho que quando peguei essa porra de cartão, já deviam saber que pretendia sacar dinheiro com ele, pois liberado de resto ele já estava, já que efetuei essa operação antes de levar o cartão da minha agência e também tentei mais duas vezes lá no caixa. Mas se o tio de amarelo falou, eu vestido todo descombinado não vou discordar. Surpresa! Meu pais saiu atrás de mim também com as mãos abanando. Não conseguiu tirar dinheiro. Disse que achava que seu cartão estava com problema. Isso me cheirou á palhaçada da elite. Ao chegar em casa, liguei para o 0800 impresso no verso daquele catão horroroso e falei com a tiazinha do atendimento. Me disse que o sistema estava inoperante no momento e que era pra eu tentar depois. Daí as coisas começaram a fazer sentido. Desde a fila enorme nos caixas até meu pai voltando sem escada. Isso mostra um pouco da realidade capitalista do Brasil. Um banco que não pára de meter clientes em seus cofres não consegue manter seu sistema em pé. É realmente ridículo.

São duas horas, e eu pensando em algo para escrever antre de ir para a cama.
A cama está bem atrás de mim. Me esperando que eu tire todas as coisas de cima da dita para que eu possa dormir.
Tem mochila, meis, cds... e até meu violão tá lá. Dá até preguiça de sair daqui. Mas um novo dia está a caminho e eu tenho que (tentar) acordar cedo.

Boa noite, leitores do Canto Dos Loucos.
Meu último blog não deu muito certo. Eu não fui muito com a cara dele.
Mas também estou mó atrapalhado com este. Não consigo acertar os scripts no template.
Mas enfim, o blog está no ar e já vou espalhar o endereço pra todo o mundo.